29 gennaio 2012

Passano gli anni eppure sono ancora qui...
ancora qui con la mia "dipendenza " ...
ancora qui con il vuoto della mia esistenza...
e continuo a cercare di riempirlo con le cose sbagliate...
cerco amore e invece mi riempio di cibo e solitudine
continuo ad autosabotarmi per impedirmi di vivere
mentre vivere è ciò che desidero di più...
ma non mi permetto di farlo ...tutto ciò che mi permetto è di esistere
purtroppo esistere non è abbastanza...non lo è mai...

Vorrei raccontare di come ho sempre creduto di essere uno sbaglio e invece sono figlia di un ricatto morale
vorrei raccontare di come ho odiato mio padre
di come ho detestato mia madre
di come ho desiderato e amato mia sorella
di come ho sabotato la mia vita in tutti i modi possibili e immaginabili
di come tra le tante dipendenze ( che sono riuscita a sconfiggere ) sono rimasta incastrata in quella maledetta del cibo che ancora mi tiene imprigionata
di come ho rinunciato giorno dopo giorno a vivere e mi sono limitata a tirare avanti
di come ho lasciato che il mio cuore si inaridisse
di come a volte avrei voluto porre fine a tutto
ma vorrei anche raccontare delle persone fantastiche che sono entrate in vari momenti nella mia vita
di come ho amato in passato
delle soddisfazioni
della voglia disperata di vivere e di farcela che pulsa sotto pelle nonostante tutto e che mi ha portato ad essere qui in questo momento
della speranza che posso essere amata e riempire quel vuoto nel modo giusto
della gioia sottile
della meraviglia che ancora a volte mi sorprende nelle piccole cose
della sensazione profonda che tutto questo ha un senso, assurdo, contorto, doloroso a volte...ma un senso c'è e io sono disposta a trovarlo....
vorrei raccontare ....e lo farò un pezzetto alla volta
una parola dopo l'altra,facendo uscire tutto ...liberando riga dopo riga quello che porto chiuso in me da troppo tempo e lasciandolo andare...una volta per tutte.