13 maggio 2012

Festa della mamma oggi...stamattina le ho scritto un messaggio di auguri ,è venuto dal cuore , scritto in due secondi e immediata la sua risposta, lei che non scrive più di due parole nei suoi messaggi mi ha ringraziato per le mie parole, per avere capito quello che lei ha provato a fare per noi figlie e a volte , credo si sia sentita in colpa per non averlo dimostrato nei modi che noi desideravamo. E' stato bello capire di averla resa felice , di averla rasserenata un pò , queste cose ti fanno dimenticare tutto il resto , tutte le cagate , le liti inutili. siamo tutti esseri umani in fondo no ? bellissimi e tremendamente imperfetti.....A proposito di imperfezione eccomi qua è passato un anno e se possibile sono ancora nella stessa situazione se non peggio ( non parliamo del peso ahhhhhhhh ) ho raggiunto un peso che credo non avevo più da un bel pò di anni !!! ma sono anche stanca , stanca di impazzire su cosa sia meglio mangiare , di passare le serate davanti al computer mangiando anche il tavolo e cercando il segreto miracoloso per perdere 10 kg in due settimane, 5kg in 5 giorni e perchè no ? 15 kg in una notte !!! (magari ah ah !!! ) basta fondersi il cervello su dieta iperproteica ? no meglio mediterranea ? no meglio il digiuno, no meglioooo...meglio un grosso fuck you all! la testa mi fonde ognuno supporta la sua tesi e alla fine ecco la verità...vorrei provare con la mia testolina per capire cosa funziona meglio per me.
Primo basta pensare che i kg se ne andranno con qualche magia e basta usare questa come scusa per non vivere quindi i kg se ne andranno con serenità nei tempi che saranno giusti ...da domani riprendo ad essere ciò che ho abbandonato tempo fa intossicandomi come una pazza di cadaveri( e parlo di proteine animali )
quindi bentornata alla me vegana ! e piano piano vorrei provare ad essere sempre più crudista ho letto qualcosa in giro e mi interessa molto...ho sempre creduto nell'alimentazione naturale nella possibilità di guarire il corpo naturalmente e non intossicandolo ulteriormante con medicine e quindi chissà un passo alla volta....terzo punto no rigidità, quindi basta intrippamenti vari sulle calorie ,no o tutto o niente ecc...è vero voglio provare a mangiare più crudo e complice l'estate dovrebbe essere più facile ma se mi viene voglia di un pò di cereali , una pizza o un dolce ( vegani ovviamente ) o di verdura cotta nessun problema....proverò a lasciare che il mio organismo decida per me o meglio proverò a imparare ad ascoltarlo e a decifrare quello che dice, certo è cmq che nel periodo in cui mangiavo frutta, verdura, e qualche cereale ( tipo biscotti a colazione e qualche galletta o simile con l'insalata e pizza ogni tanto ) avevo un 'energia pazzesca ,non riuscivo a stare ferma , e avevo sempre voglia di fare oltre a essere spesso di buon umore....
Bene il 18 è il mio compleanno quindi uscirò a cena e mangerò di sicuro qualcosa di cotto ma vorrei fare un piccolo primo passo provando questi 4 giorni  a mangiare crudo e vedere come va.
Bè buonanotte allora e che tutte le cose più belle che sogniamo si realizzino....

29 gennaio 2012

Passano gli anni eppure sono ancora qui...
ancora qui con la mia "dipendenza " ...
ancora qui con il vuoto della mia esistenza...
e continuo a cercare di riempirlo con le cose sbagliate...
cerco amore e invece mi riempio di cibo e solitudine
continuo ad autosabotarmi per impedirmi di vivere
mentre vivere è ciò che desidero di più...
ma non mi permetto di farlo ...tutto ciò che mi permetto è di esistere
purtroppo esistere non è abbastanza...non lo è mai...

Vorrei raccontare di come ho sempre creduto di essere uno sbaglio e invece sono figlia di un ricatto morale
vorrei raccontare di come ho odiato mio padre
di come ho detestato mia madre
di come ho desiderato e amato mia sorella
di come ho sabotato la mia vita in tutti i modi possibili e immaginabili
di come tra le tante dipendenze ( che sono riuscita a sconfiggere ) sono rimasta incastrata in quella maledetta del cibo che ancora mi tiene imprigionata
di come ho rinunciato giorno dopo giorno a vivere e mi sono limitata a tirare avanti
di come ho lasciato che il mio cuore si inaridisse
di come a volte avrei voluto porre fine a tutto
ma vorrei anche raccontare delle persone fantastiche che sono entrate in vari momenti nella mia vita
di come ho amato in passato
delle soddisfazioni
della voglia disperata di vivere e di farcela che pulsa sotto pelle nonostante tutto e che mi ha portato ad essere qui in questo momento
della speranza che posso essere amata e riempire quel vuoto nel modo giusto
della gioia sottile
della meraviglia che ancora a volte mi sorprende nelle piccole cose
della sensazione profonda che tutto questo ha un senso, assurdo, contorto, doloroso a volte...ma un senso c'è e io sono disposta a trovarlo....
vorrei raccontare ....e lo farò un pezzetto alla volta
una parola dopo l'altra,facendo uscire tutto ...liberando riga dopo riga quello che porto chiuso in me da troppo tempo e lasciandolo andare...una volta per tutte.

sono stanca...

Venerdì 17 giugno 2011

Sono stanca , davvero non ne posso più sono al limite dell'esaurimento nervoso e se non faccio qualcosa qua non finisce bene....sono mesi che vado avanti con le abbuffate che sono notevolmente peggiorate ultimamente e grazie alle quali ho messo su 5 schifosissimi kg in una spirale di depressione, mangio, mi faccio schifo, mangio, depressione ecc...devo riprendermi assolutamente....ho bisogno di respirare di nuovo , di ossigeno , così non ne esco più....in questi giorni mi stanno risalendo tante cose e pensieri riguardo al passato ma ora è tardi sono stanca scriverò domani...ora non ho la forza di scrivere o affrontare pensieri...notte notte

PS. oggi cmq è andata bene col d.a.